Я просто не знаю куда это)) Толи в юмор то ли в цитаты)) Пусть тут будет. Все это из книги: Терри Пратчетт. Кот без дураков книга тут Кошачьи прозвища Как известно, у кошек несколько имен. Т. С. Элиот в "Популярной науке о
кошках" перечислил далеко не все. В зависимости от обстоятельств самого
обыкновенного кота могут именовать по-разному. Вспомните, как вы называете
кота:
a) когда вы на него наступаете;
b) когда это единственное животное в доме, у которого можно потребовать
объяснений по поводу загадочного мокрого пятна на ковре и отвратительного
едкого запаха;
c) когда ваше малолетнее чадо подвергает его ласкам третьей степени;
d) когда он забирается на чердак по приставной лестнице, рассудив, что
На То Она И Лестница, Чтобы Лазить, а там ему приходит блажь спрятаться за
грудой старых ящиков, ковров и покинутых жильцами кукольных домиков.
Вылезать он не желает, и вы его вытаскиваете за шкирку, после чего он от
избытка чувств впивается когтями вам в руку, картинно сигает вниз,
опрокидывает лестницу, и вы остаетесь торчать на чердаке, причем в доме ни
души, а на дворе зима {Понятное дело, в такой ситуации хочется назвать
кота как-нибудь позаковыристее, обыденные прозвища тут не годятся. Так
что готовьтесь заранее: когда стоишь, прислонившись к холодному как лед
расширительному баку отопления, и обертываешь окровавленную руку
страницей бесценного старинного комикса, напрягать фантазию недосуг.
Примечательно, что меньше 17 процентов Настоящих котов сохраняют
первоначальное прозвище до конца своих дней. Сперва все семейство в поте
лица подбирает коту или кошечке кличку ("По-моему, это Уинифрид: внешность у
нее такая"), а пройдет время, глядишь - Уинифрид уже переименовали в Мяфу
или Крысодавку.
Поэтому самое главное правило при выборе кошачьей клички
заключается в следующем: у кошки должно быть такое имя, чтобы не
стыдно было выкрикивать его в первом часу ночи охрипшим, встревоженным
голосом, колотя ложкой по жестяной миске. И желательно покороче.
Карикатура:
Даже самому здоровому коту случается захворать так серьезно, что без
таблеток не обойтись. О, как нам хочется выглядеть в глазах ветеринара
искушенными, заботливыми котовладельцами. Мы понимающе киваем, слушая его
объяснения, и берем у него маленькие пакетики (каждые пять дней - по одной
серой таблетке, а через десять дней - по одной коричневой. Или наоборот?).
Сперва мы по наивности полагаем, что управиться будет легче легкого: все
равно кошачье питание пахнет как болотная тина, Настоящий кот и не заметит,
если мы растолчем эту фигню и подмешаем к еде...
И только потом мы узнаем, что на вкус Настоящий кот различит что
угодно: самые хитроумные сенсорные датчики с компьютерным управлением против
него все равно что бедолага, изнемогающий от простуды. Одну-единственную
молекулу лекарства кот почует за целый километр (как мы ни мудрили с этой
едой, в каких только пропорциях ни смешивали. В ней, казалось бы, от
таблетки ничего не осталось, а кот все равно догадывался).
Начинается следующий этап. Теперь вы приступаете к делу с умом. ("В
конце концов, с геометрической точки зрения кот - это цилиндрическая фигура
с отверстием с одного конца".)
И вы берете в одну руку таблетку, в другую кота...
М-да...
Берете в одну руку таблетку, в другую - широкое посудное полотенце, из
которого торчит голова разъяренного кота, третьей рукой разжимаете маленькие
челюсти, суете между ними таблетку, сжимаете, а четвертой рукой щекочете
коту горлышко, пока по звуку не станет ясно, что таблетка проглочена.
Вероятно, проглочена...
Как бы не так. Кот и не думал ее глотать. У него для подобных оказий
имеются защечные мешки. Настоящий кот может взять в рот таблетку, умять свой
завтрак, а потом выплюнуть чуть влажную таблетку со звуком, который в
комиксах, скорее всего, будет изображен так: "птюи".
Желательно не доводить дело до четвертого этапа, когда Человек,
Животное и Лекарство вступают в лихорадочную борьбу, которую лучше изваять,
чем описывать на словах (см. скульптуру Родена "Человек, дающий таблетку
коту").
